没伴侣也没孩子，独居会很可怕吗？

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大家有没有过一种体验：

受别人邀请去做客，但自己不是很想去，又觉得不好意思拒绝别人的好意，最终陷入两难境地……

最近刘雪华就遇到了这样的情况，代入感太强了，想一想都要窒息的那种。

不过，明明是因为“社恐”上的热搜，很多网友的讨论重点却变成“刘雪华太宅了”，觉得她很孤独，更多人的讨论焦点，集中在她“独居”上。

今天，我想来聊聊女明星“独居”这个话题。

社恐的刘雪华，好真实啊

是这样的，在一档节目里，刘雪华接到了节目中另一位90岁高龄的素人老爷爷的邀请，请她和她的室友们去他家做客。

结果却遭到了刘雪华的婉拒，因为刘雪华真的很害怕“出门”这件事。

本身宅女属性的刘雪华很怕出门社交，在电话中还临时发挥了一下演技，装作狗狗在胡闹而逃避掉了这个电话。

看这个拿着电话都烫手的样子，确实是社恐本人了。

其实能来上节目，刘雪华已经很勇敢了，这是她人生中第一次参加真人秀节目，也是第一次邀请人来到她的生活中。

自从2011年丈夫意外离世之后，刘雪华就保持寡居生活十年了。

每天都是同样的流程，醒来先是开电视。睡觉时开着屋内的电视，起来就开客厅的电视，每天24小时电视声不停。

接着就是喂狗，弄完之后就坐在沙发上开始在平板上打麻将，或者是跟自己的姐姐打电话，这样一天就结束了，第二天又重复这同一套流程。

不拍戏的时候就一直简居家中，做饭、遛狗这些都有阿姨帮忙，刘雪华本人连自己家的门都很少出去。

按刘雪华自己的话说，录制节目期间出的门比她三年出的门都多。

一个平时就做很少社交活动的人，一下面对外来的社交邀请，其实是很有压力的，所以她对朱爷爷的邀请第一反应是拒绝，也合理。

可拒绝完之后，刘雪华又难过地哭了，因为她觉得会让发出邀请的朱爷爷很没面子。

这也太真实了，纠结又无助的刘雪华，简直是社恐本人。

可代入自己，你可能还会想一个问题——

独居多年，会变成像刘雪华一样“社恐”，动不动就陷入emo吗？

独居真的有那么多问题吗？

刘雪华录个节目出的门比之前三年的都多，她节目播出期间，上的热搜也比以往的都多。

因为大家实在太惊讶了——

怎么独居是这个状态？

首先，是有和“外界脱节”的可能。

刘雪华用智能手机用了五六年，只会两个操作，就是打电话和接电话。不说网上购物和点个外卖这种“高难度”操作，她连给别人回个消息都不会。

一切智能化的设备都不会使用。电视她也是只会开和关，要是有人不小心按了别的按钮，她就不会用了。

但这根本不是独居的问题，有多少和家人住在一起的爷爷奶奶们都玩不转这些设备……

第二个问题，也是大家关注最多、代入感最强的问题：孤独。

常年独居家中，不与外人接触，连家人都会担心刘雪华会不会陷入孤独甚至是自闭。

之前也曾有朋友特别关心她，经常说要把她拉出来玩，还有朋友专程从台湾、从香港飞过来找她出门玩。

但刘雪华本人就是一个不爱出门的宅女，就算不独居，她也不爱出门。结婚后，她基本是老公到哪里她就跟着到哪里，走到哪都要带着老公的合影；

来源：搜狐

在生活中本来就不会用电脑，也不会数字产品，都在依赖老公，这是她的个性导致的，除了最亲密的人之外，她确实就是不喜欢和外人接触。

来源：搜狐

再一个，是大家觉得“细思极恐”，未来可能出现的：健康问题。

年纪大了，老了没人照料，独居生活最常被说的一句话，就是“一个人在家里不小心摔了一跤都没有人”。

包括节目里刘雪华也有说过，再过十几年，自己会考虑是不是要住到养老院里去，别的不说，起码在医疗这一块能有一个保障。

这样直观的记录给人带来巨大的心理冲击，不仅仅因为她是一个女明星，而是——许多人在刘雪华身上看到了自己的影子。

人和人生而不同，有的人爱热闹、渴望社交、对着满屋子人会有发自内心地满足；有的人“社恐”，不愿意建立太多亲密关系，在“深宅”的环境中感到无比舒适……那是喜好不同，并没有哪一种更合理，或者在真正意义上更“健康”。

你说她不会用电脑，不会点外卖，但实际的情况是，她有保姆、有司机，煮菜洗衣打扫卫生等家务方面什么都不需要担心，出门也有接有送。

连遛狗都有专人去遛的有钱姐姐，根本不需要担心这种问题。

你说她孤独吧，她每天会和住在香港的姐姐通起码两通电话，哥哥嫂嫂也会定期给刘雪华打电话。

这样和谐有爱的家庭关系，怕是比住在同一屋檐下还天天都吵架要好得多了。

相比起来，这次拒绝老爷爷的邀请，更像是刘雪华自己的个性问题。首先她就害怕陌生的场合，但是对方是一个年纪大的老爷爷，善良的刘雪华又担心，自己的拒绝会让老人家觉得没面子，才会难过得哭了。

像刘雪华自己也提到，当时只是录节目有点疲倦，才陷入了一瞬间的EMO，不过自己也很好奇爷爷的生活，挣扎了一下还是决定赴约。

所以说，有钱有闲的姐姐，独居有什么不好吗？

当然，快乐独居的前提是——你可以驾驭孤独。

现代人对于“孤独”的态度总是很矛盾，又畏惧，又想亲近。我们手捧《瓦尔登湖》的时候，感慨月朗星稀的夜晚，对着窗边的风发问：“瓦尔登，是你吗？”是多么浪漫的生活。可用不了几天，又对约不出来的闺蜜谆谆教诲：“你这样不合群是不对的”……

这很有意思，驾驭孤独其实是一种能力。文艺片里那种固守内心，在孤独中自洽的状态被认为很高级。可在现实中，社会将那些享受孤独的人视作异类。

我们的文化里，可能存在某种固执的潜意识，认为“一个人”代表着可悲可怜。人生的凄苦不过“鳏寡孤独”……哪怕是金銮殿上的皇帝，若为独夫，终不免凄凉。

但是，“孤独”与“凄凉”并不能总是划等号。

古人爱“热闹”的根源在于人作为群居动物的社会性，而现代社会之所以能够被称为“文明世界”，正是因为它越来越支持人作为个体的自由发展。

你说，现在的电视机左一个遥控器右一个遥控器，别说老人不会用，就是年轻人也要被弄凌乱，这些问题，年轻人可以找资料解决，老年人不也可以问邻居、亲人解决吗？求助的过程，其实也是社交的过程。

所以我认为，所谓文明，它应该能够包容一些“反直觉”的东西。

“外无期功强近之亲，内无应门五尺之童，茕茕孑立，形影相吊”的的李密是真的凄惨么？守书生之微志，奉祖母之终年，千古高格，他选的路上只是没有太多人，但并不凄苦。

李白“举杯邀明月，对影成三人”的时候，你会可怜他孤独么？樊锦诗在敦煌与新婚丈夫分居19年，青灯黄卷，皓首穷经，她也是“一个人”，但你能说她凄惨么？

普通人畏惧黑暗，害怕孤独，这都可以理解。可是“一个人”并不因此就是负面的，我们做不到完全和社会割裂，但依然可以享受独处、驾驭孤独。

说到底，不合群本身并不是一种罪过，深宅也只不过是另一种生活方式而已。

人有属于自己的生活节奏，也有权利选自己要走的路，这从来也不是什么值得指责的事情。

她需要走出舒适圈吗？

因为刘雪华一个人住的缘故，很多网友就开麦了：“姐姐快找个人嫁了吧”、“没有孩子没人照料就是惨”……舆论颇有种“拯救深宅”的倾向。就连节目里的年轻人，也会反复试探（态度小心翼翼），刘老师要不要稍微走出一下舒适圈呢……

撇开节目效果不论，这种“还是XXX比较好吧”的态度或许没有主观恶意，但确实造成了社交压力。

刘雪华是颇有名望，经济也宽裕，下了节目，指着鼻子批评她宅的人恐怕不多，但生活对普通人可就没那么小心翼翼了——

你为什么不去应酬，你为什么不加班，你怎么就不懂事……现代都市里的年轻人或多或少收到过这样的指责。

为什么“社恐”和“精神芬兰人”成为许多人的标签？因为大环境中漂浮着某种呓语，说“社交牛逼症”才是对的，就像小时候会有人把你拉到亲戚面前表演节目一样，成年人也会被强行拉入某个情境中：“来，打破一下舒适圈”。

根本就没有人问，为什么非要打破舒适圈呢？真的是打破了才能收获更多吗？

不是的，所谓“破圈”更多是一种上位规训，和生意场上喝酒很像。老板说：“你喝了这杯酒，给你1000万的单子。”并不是因为喝酒能让你交货质量更好，喝酒只是表示你服从了他的规则，如此而已。

想想，有些歌手歌唱得够好了，去参加歌唱节目，还会被人要求“挑战一下欧美大歌”。但这种破圈真能帮歌手提升歌唱技巧么？让小嗓歌手去唱大歌真会有好效果吗？甚至观众也不需要某些所谓的新鲜感，只是节目需要她“打破一下舒适圈”。

所以很多时候，打破舒适圈成为一种惯性，一种无目的的行为。仿佛只有让人不舒适，事情才会变得更好。其实没有必要。

一个民谣歌手完全可以只唱民谣，除非他自己愿意尝试别的风格。只要能够自给自足，照顾好生活，宅男宅女有权不出门，哪怕宅到天荒地老。

人们努力是为了舒适，而不是相反。

像刘雪华这样有能力驾驭独处的，一个人生活没有什么不好。

事实上，如果你足够留意刘雪华的过去，就知道，她曾经在爱情上狠狠地付出过，也尽情享受过最好的爱。

无论热恋时还是婚后，邓先生都会对她以诗词传情，曾奋笔写下“共白首，开天涯辽阔，比翼双飞”的誓言……她也说，要给老公生一堆小孩。

可惜一直没能如愿，在结婚即将满12周年时，邓先生却不幸坠楼身亡。

深爱的人逝去，那么大的苦痛，刘雪华是靠自己熬过来的。演过许多角色，经历过坎坷情路的她，现在已经能淡然面对一切，甚至可以勇敢地把自己六十多岁的独居状态展现在外人面前，这本身就是一种“走出舒适区”了。

而能这样继续积极地生活着，也是因为她有强大的内心，能驾驭孤独。

所以，大家真没有必要对诸如刘雪华，或者不想改变现状的人要求什么，一些经济条件还不到位的年轻人，反而可以以刘雪华的“孤独自由”为目标，再努力一点，力求进入自己的舒适圈——

看，每天听着电视声醒来，又在电视声中睡去，不用忧愁点什么外卖，不也是一种快乐吗？

E姐结语：

我很喜欢《诡秘之主》中窥秘人的格言：“为所欲为，但勿伤害”。这在现实生活里也是适用的。

所谓“文明社会”，是划定了法律和道德的框架，但不干预个人生活的细节，马克思所描绘的“自由王国”中，没有预留给上位规训者的位置。

当社交日益成为负担，会有越来越多的人逃离复杂的社会关系。这些年来，人们发现年轻人在逃离春节、酒桌、逃离几乎所有的传统社交，这并不是“传统缺失”，而是过于沉重——

“有编吗？有房吗？有孩吗？”，老家三问单独看都只是某种关切，交织在一起的时候，却形成了一种“主流如此，你为什么不同意”的隐形压迫。

大流并没有问题，有人认为除了大流之外的所有选择都是病态的，这才是问题。我不知道多少人真正思考过这个道理，所谓长辈权威和年纪、性别都不绝对相关，更多时候，权威压迫来自于以上位姿态和“为你好“为由对个人生活的干涉。

“独居”是一个选择，它有自己的弊病。面对独居者，人们天然会有担忧，那是善意的。但个人的物质条件和现代社会的生产力进步，已经可以在很大程度上解决这些问题，它并非一种“病态”。

而成年人的基本权利之一，就是选择自己的生活方式。

一个人并不总是凄惨的，真正的善意，是尊重和包容那些“与众不同”的选择。世界在变，选择在增加，“更多社交”从来也不是人生的必选项。

今天的深夜话题是：

你能驾驭孤独吗？

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